Retrospectiva 2010

Bem mais um ano vem acabando, e que ano (e não digo isso positivamente, e sinceramente, nem negativamente). Na verdade esse foi um ano como todos os outros, com muita violência, corrupção e acidentes.

Pra começar esse ano foi marcado mais uma vez pela violência... A começar pelos crimes hediondos aos quais foram vítimas Eliza Samúdio e Mércia Nakashima, crimes que fizeram qualquer "Datena" da nossa TV estourar na audiência. Essa efervescência voltou ao seu ápice em novembro quando a polícia carioca invadiu o Complexo do Alemão, e mais uma vez, o Brasil parou pra ver. A violência foi tão o assunto do ano, que o filme de maior bilheteria no ano no país foi Tropa de Elite 2.

O esporte também foi assunto esse ano, afinal foi ano de Copa do Mundo, mas infelizmente nossa Seleção comandada por Dunga foi eliminada nas Quartas de Finais. Alegria para os holandeses, ou melhor, para os espanhóis, que pela primeira vez sagraram-se campeões do mundo, aproveitando-se de um Mundial de qualidade pífia, e de um Brasil mais pífio ainda.
Falando em primeira vez, Sebastian Vettel foi campeão do mundo da Fórmula 1 pela primeira vez, e olha que ele deixou muita gente feliz (inclusive eu), e nem é que goste tanto do rapaz, mas só de ver o Alonso, ou melhor a Ferrari, ou então os dois, perderem o título foi lindo, principalmente após a "entrega" de Massa no GP da Alemanha. Mas a palavra entrega foi muito utilizada também no Campeonato Brasileiro, ou será que já esquecemos o que fez São Paulo e Palmeiras para auxiliar o Fluminense (que passou de campeão brasileiro a Tri) e prejudicar o rival Corinthians, Corinthians, inclusive, que passou de Centenário a Sem Ter Nada...

Agora já pra encerrar, vamos falar do que mais interessa (ou o que menos), ou seja, falemos de Política, afinal esse foi um ano agitado em Brasília (agitado é modo de dizer, afinal, foi um ano de Carnaval, Copa do Mundo e Eleições). Foi um ano tão agitado que os nossos nobres deputados votaram às pressas um projeto para aumentar seus próprios salários em mais de 60%. Ainda falando em deputados, foi um ano de renovar o Plenário, e nós eleitores o fizemos votando em gente séria como no deputado federal mais votado do país Tiririca (que recebeu mais votos do que o candidato à Presidência e Comediante Stand Up Plínio de Arruda Sampaio).
O mais incrível porém foi que Tiririca provou que sabia ler... E Maluf foi aprovado no Ficha Limpa, apesar de ser o maior ficha suja da história... Ironias que só ocorrem aqui no Brasil, como a ironia que teremos a primeira Presidenta da história dessa nação! Mas parando pra pensar, quem ganhou foi a Dilma...
Mas as mulheres dominaram o ano, além de Dilma, Weslian Roriz dominou o noticiário político. Weslian que assumiu a posição na chapa no lugar do seu marido, Joaquim Roriz, que desistiu da campanha antes de o STF decidir se permitia ou não o registro, devido a denúncias de corrupção no governo do DF.
Foi o último ano do Presidente Lula à frente do país, o presidente mais popular da história e que deixa nada mais, nada menos 10,75% de Taxa Real de Juros. Foi o último ano também de Tuma e Quércia (em vida) e de José Alencar... Ops, esse ainda não foi o último ano dele não...

Contudo, 2011 já bate à nossa porta, e isso renova a esperança de todos nós brasileiros para que no ano que vem possamos enfim gozar de justiça, paz e alegria. Até porque: "Pior do que tá não fica..."

FELIZ DIA DA MENTIRA

Existe um dia da mentira muito mais mentiroso do que o 1º de Abril. Esse dia é 25 de Dezembro.

Nessa data comemora-se o nascimento de Jesus Cristo. Segundo historiadores e pistas bíblicas, é mais provável que Jesus tenha nascido entre Março ou Abril. Ou seja, é mentira que dia 25/12 é o nascimento do Messias.

Claro que isso não importa, pois Jesus nem é lembrado no Natal. Pelo menos não tanto quanto o Papai Noel. O Papai Noel não existe. Mais uma mentira natalina.

De todas mentiras, o Papai Noel é a que nunca compreendi. Por que os pais do mundo inteiro alimentam essa fantasia em seus filhos? Eles ganham o dinheiro suado, pegam filas intermináveis nas lojas, tem seus pés pisados nos centros comerciais, gastam o que não poderiam pra comprar o brinquedo do momento, embalam o presente com todo carinho e ainda dão o crédito a tudo isso para um pessoa que nem existe:

- Olha filho...não foi o pai que se fudeu todo pra comprar esse seu presente não viu. Foi o Papai Noel que te deu!
- Eu sei Pai... você é um mão de vaca de merda! O Papai Noel sim é gente boa!

Menino bonzinho ganha presente. Menino mal não. Mentira. Na verdade filho de rico ganha presente bom (por mais fdp que seja) e menino pobre ganha brinquedo feio ou não ganha nada (por mais boas notas que tire durante o ano).

É tradição Natalina, que parentes que não se bicam e nem mesmo se importam uns com os outros, coloquem suas diferenças de lado e ceiem juntos. Parentes que estão se lixando um para o outro e bancam de família feliz uma vez por ano é pura mentira.

No Natal, Roberto Carlos canta as mesmas músicas de sempre. Ele não tem uma música nova sequer. Nada diferente dos últimos 25 anos. Até a roupa é igual. As pessoas aplaudem e dizem que ele é o rei. Roberto Carlos rei é mais uma mentira.

Xuxa faz um especial de Natal. Na verdade não tem nada de especial, pois é mais do mesmo sempre. Outra mentira portanto.

Os enfeites de Natal são compostos por bonecos de neves, toucas, cachecóis e meias. Aqui não neva. Na verdade, em Dezembro, é verão aqui. Enfeites de natal são mentiras.

No natal o que era ruim fica pior. A TV fica insuportável. Só passa programação especial de Natal. Os filmes são um pé no saco, e todos agem como mongolóides puritanos. Programação de Natal? Mentira das mais chatas.

Nos filmes que vemos a mensagem é sempre a mesma: O Natal é uma noite mágica e especial! Na verdade é uma noite como qualquer outra. Até mais deprimente que as noites comuns. Mensagens de Natal dos filmes Natalinos. Nem preciso dizer que isso é outra mentira.

Pelo que relacionei até aqui, somam-se 9 MENTIRAS em um único dia. Nove Mentiras!!! Nada mal para um data pura e cristã.

Mas quer saber? Mesmo assim eu vou comemorar o Natal, pois eu amo essa data. É nessa data que todos ficam mais humanos e eu sinto mais o calor do coração de todos. Adoro ver minha família reunida. Porque me importo muito com eles. E no natal sinto que esse amor é mútuo. Embora ache o Papai Noel idiota, sei que, de alguma forma, ele nos traz uma mensagem de esperança e união. Enfim, por mais ranzinza que eu seja, na noite de Natal me transformo em alguém que realmente vale a pena. Alguém especial de verdade, afinal, o Natal não é apenas uma data comercial. É acima de tudo, uma data de amor fraternal.

Pronto! Consegui arredondar pra 10!

Texto retirado de: http://danilozero.zip.net/arch2004-12-01_2004-12-31.html

A brincadeira pode acabar mal...

O Ministério Público brasileiro pediu cinco anos de cadeia para Tiririca, pelo crime de falsidade ideológica.

As alegações finais contra Tiririca, ou melhor, contra o deputado Francisco Everardo Oliveira Silva foram apresentadas na quarta-feira. Segundo o procurador, Tiririca entregou à Justiça Eleitoral declarações falsas sobre sua alfabetização e a propriedade de bens. A lei prevê que a punição no caso pode ir de um a cinco anos de prisão.

O procurador explica, em declarações citadas pelo «Folha.com» que pediu «a condenação na pena máxima tendo em vista a repercussão social do crime e a natureza da falsificação, que foi feita para produzir uma fraude eleitoral de rumorosa consequência jurídica e social».
O magistrado apresentou, como prova, um parecer do Instituto de Medicina Social e de Criminologia de São Paulo que acompanhou a audiência na qual Tiririca foi submetido a um teste de ditado e leitura.

Mas, o trabalho do procurador tem sido alvo de criticas, o que já levou o órgão superior do Ministério Público a abrir uma investigação à atuação do magistrado.

FONTE: http://www.tvi24.iol.pt/internacional/brasil-tiririca-condenado-prisao-deputado-tvi24-/1212499-4073.html
FONTE:

Como se conquistar uma mulher

Pra que criticar?

Acabou as eleições e fica aquela questão no ar... e agora?

Pelo que estou observando, muitas pessoas estão desesperadas por que Dilma Rousseff ganhou para Presidência da República.

Mas agora me diz, pra que tanto desespero?
Se o deputado mais votado do Brasil disse que pior que tá não fica?

Temos que confiar nele, afinal ele assim como nós, é um palhaço...

Mas acho que ao invés de ficar criticando a Dilma, mesmo antes dela assumir, devemos dar um voto de confiança. E devemos pensar, não é só porque a Dilma assumiu que o país vai pro buraco!

Até porque se a gente pensar Sarney, Geisel, Médici, João Figueiredo, Collor já foram Presidentes da República e o país não acabou...

Ou seja, se o país não afundou após o Sarney, não afunda mais...

O que vale mais?

O dia 26 de outubro de 2010 ficou marcado por dois falecimentos...

O primeiro foi o do ex-senador Romeu Tuma (PTB-SP) que teve falência múltipla dos órgãos.




Mas por incrível que pareça a morte de Tuma não teve tanta comoção como a morte de Paul. Não Paul McCartney, mas Paul, o simpático polvo alemão que acertou todos os resultados da Copa do Mundo de 2010.



Paul deixará saudades e será inclusive, erguida uma estátua em sua homenagem em sua cidade natal Oberhausen, enquanto a Tuma... Quem é esse cara mesmo?

Faltam poucos dias...

Enfim, tá chegando a hora que "todo mundo" espera pra votar (ou na verdade vota mesmo porque é obrigado), mas mesmo assim, dia 31 tá chegando e com ele a responsa de escolher o próximo presidente que governará o país por quatro anos.
Uma difícil escolha, ainda mais pelo 2º turno ter se tornado, ao invés de uma discussão de ideias e projetos, exclusivamente é uma eterna troca de farpas entre eternos rivais políticos, e nem digo pelo Serra e Dilma, mas uma degladiação entre PSDB e PT.
Além disso, as inúmeras acusações que candidato um aponte a candidato dois, e vice-versa, só me faz pensar uma coisa: "Realmente estamos sem escolhas!!". E o pior, essa eleição tem dois agravantes!!!
Será realizada no dia 31 de Outubro, mesma data do Halloween
Será realizada no dia 31 de Outubro, sendo que na Terça dia 02 de Novembro é feriado!!
Ou seja, muita gente terá seu feriadão prolongado afetado por causa das eleições.

Depois de todas esses contras, como encontrar a motivação para votar?!?
Meu Deus, que saudades da Onda Verde!!!

Tiririca: O 1º Colorido?!?

Estava vendo uns vídeos do Tiririca antigos, quando notei algo...



Percebi que Tiririca foi o primeiro colorido!!! Exatamente, muito antes de existir Restart, Cine e essas bandinhas vestidas de Teletubbies, Tiririca já usava roupas Policromáticas e calças apertadas de cores nauseantes.



Portanto Família Restart, não esqueçam que vocês também são da Família Florentina!!!

A RETIRADA DO "PAU"

É rir para não chorar!

Enfim, candidatos sérios...

Nas eleições deste ano, vários "famosos" estarão brigando por vagas na Câmara. Existem celebrities de vários tipos e segmentos, desde humoristas, como Tiririca e Pedro Manso (ambos ex-Show do Tom), passando por mulheres frutas, como Mulher Melão e Pêra, cantores, como Leandro do trio KLB, e o brega Reginaldo Rossi e encerrando-se com ex-jogadores de futebol, como Vampeta e o eterno baixinho Romário.
Mas o show de horrores não para por aí, há também ex-esportistas na disputa, como o caso da nadadora Rebeca Gusmão, pega em um exame Anti-dopping, e do campeão mundial de Boxe, Acelino "Popó" Freitas, e quem diria, na Bahia, o ex-BBB Jean Wyllis disputará uma vaga a Deputado Federal.

Mas no Brasil, não é de hoje que "celebridades" se aventuram no mundo da política. O caso mais notório talvez seja do cantor Frank Aguiar, que elegeu-se em 2006 para a Câmara Federal pelo PTB e que atualmente é Vice-Prefeito de São Bernardo do Campo.

Mas não é só no Brasil que essa prática é comum. Nos Estados Unidos, por exemplo, o astro da série do SBT Arnold (Diff'rente Strokes, em Inglês), pleiteou uma vaga como Governador da Califórnia em 2003, mas foi derrotado pelo Exterminador Arnold Schwarzenegger.

Fonte: http://veja.abril.com.br/noticia/brasil/plenario-das-estrelas

A Piada Mais Engraçada do Mundo - Monty Python

Troca-Troca Vantajoso

Steven Ortiz ganhou um celular de seu amigo e fez uma troca pelo site Craigslist. Depois de dois anos e 14 trocas, ele acabou com um Porsche Boxster. Veja como ele fez isso.

Embora a história de Oritz não seja a primeira que vemos sobre grandes trocas no Craigslist, ela é a primeira que aconteceu sem ajuda de ninguém. Talvez você se lembre de Kyle MacDonald, que ficou famoso ao criar um site para documentar sua tentativa de trocar um clipe de papel por uma casa. Funcionou, mas MacDonald tinha fãs e a publicidade de seu website.

Começando com um velho telefone celular que ganhou de um amigo, Steven usou a seção de trocas do Craigslist para conseguir um celular melhor. Ele trocou o velho telefone por um iPod Touch, o iPod por uma moto off-road - que iniciou uma série de trocas por motos melhores - então um MacBook Pro chegou, o que abriu a porta para os veículos.

O MacBook Pro foi trocado por um Toyota 4Runner, que por sua vez foi trocado por um carrinho de golfe off-road personalizado. Lembre-se que Steven tinha apenas 15 anos na época, então mesmo que ficasse com o Toyota 4Runner, ele não poderia dirigi-lo a lugar algum.

O carrinho de golfe foi trocado por uma moto off-road muito mais cara, e essa moto foi trocada por um modelo de rua, que Steven trocou por uma série de carros sem graça. O jovem acabou com um belo jipe vintage Ford Bronco 1975.

Se nós fossemos Stevie, provavelmente teríamos parado aqui, já que não dá pra pegar algo muito melhor que um antigo Ford Bronco. Contudo, na época em que adquiriu o Bronco, ele já tinha idade para dirigir. Depois de curtir um pouco o velho Ford, ele decidiu mexer os palitos e procurar um Porsche.

Na verdade não foi uma troca vantajosa, mas não podemos criticá-lo - todo mundo precisa ter um Porsche ao menos uma vez na vida. O Bronco certamente valia mais que os irrisórios 9 mil dólares pedidos por esse modelo de entrada não muito valorizado pelos clientes de Stuttgart, mas isso provavelmente irá pagar as despesas da escola.

O número total de trocas do velho celular ao Boxster? Catorze. Contudo, a realidade está chegando, e o alto custo de manutenção de um Porsche tornam a mais difícil. Naturalmente, Steven está de olho em um carro novo. Está pensando em um Cadillac Escalade.

Polvo ou Lula??

Paródia Trem das Onze

Não posso ficar nem mais um minuto nesse trem
Gentalha é um horror, e é só o tipo que tem
Sem classe e sem sutiã,
Tem os do mp3, os que só querem dar o fora,
Depois de amanhã de manhã.
E além disso mulher, tem outra coisa,
Os velhinhos já tomaram seu lugar...
No trem e no ônibus, é só no banco azul que tem lugar,
Não posso ficar...
Não posso ficar nem mais um minuto nesse trem
Gentalha é um horror, e é só o tipo que tem
Sem classe e sem sutiã,
Tem os do mp3, os que só querem dar o fora,
Depois de amanhã de manhã.
E além disso mulher, tem outra coisa,
Os velhinhos já tomaram seu lugar...
No trem e no ônibus, preciso minha bolsa vigiar,
Não tem mais lugar...

Piadinhas sobre o Goleiro Bruno (Humor Negro)

1. Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno? “O que não mata, engorda!”

2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno: ele é de matar.

3. Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria defesa.

4. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.

5. Fase do mata-mata: Cristiano Ronaldo mata no peito, Val Baiano mata na canela, Felipe Melo mata no campo e o Goleiro Bruno mata no sítio.

6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos; agora, quando o assunto é presuntos…

7. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo: estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!

8. Mulheres Chuteiras, sua Sorte de hoje: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.

Strip Completo!!!

Esse vídeo é foda!! Não é nada de putaria!!

Apenas vejam e reflitam depois!!

A IMPORTÂNCIA DO VOTO NULO

BOA NOTICIA PARA A ELEIÇÃO DESTE ANO

INFORMAÇÃO ÚTIL PARA AQUELES QUE ESTÃO INSATISFEITOS COM OS CANDIDATOS A ELEIÇÃO DESTE ANO. %

LEIAM, É INFORMAÇÃO QUE A MÍDIA NÃO PASSA...

Você sabe como eliminar 90% dos políticos corruptos em uma única vez ?
Isso mesmo, em uma única vez....
Preste muita atenção:
Você sabe para que serve o VOTO NULO ?
VOTO NULO = 000 + TECLA VERDE
Não sabe, não é mesmo ?!
Não se preocupe, eu acredito que menos de 1% da população saiba algo sobre isso...
Agora, você sabe porque você não sabe para que serve o VOTO NULO?
Então, vamos a um exemplo:
Imagine uma eleição qualquer, onde os candidatos sejam: Lula, Paulo
Maluf, José Dirceu, Marcos Valério, Delúbio Soares, Roberto Jefferson,
Fernando Henrique, ACM... Entre outros.
Campanha vai e campanha vem, você se acha na obrigação de escolher uma dessas figuras, o tal do "menos ruim".
Mas, aí você diz: "Nesse caso, não temos saída!" Engano seu !
O QUE VOCÊ NÃO SABE É QUE SE UMA ELEIÇÃO FOR GANHA POR "VOTOS NULOS" É OBRIGATÓRIO HAVER NOVA ELEIÇÃO COM CANDIDATOS DIFERENTES DAQUELES QUE PARTICIPARAM DA PRIMEIRA !!!
Ainda não entendeu ?
Se, no exemplo de eleição acima, você e todo mundo votasse nulo, seria obrigatório haver uma NOVA ELEIÇÃO e esses pilantras não poderiam concorrer ao mesmo cargo político pelo menos por mais 4 anos!
Isso, imagino que ( como eu) você ainda não sabia, né ?! Agora você entendeu por que isso nunca foi divulgado?
Acha que é mentira? Ligue para o Superior Tribunal Eleitoral... Ligue para OAB...
Aproveite e ligue também para a Folha de São Paulo, O Estado de São Paulo, O Globo, O Diário Catarinense, O Estado do Paraná, A Gazeta do Povo... e todas as revistas e jornais importantes desse país, e então lhes pergunte por que isso nunca foi divulgado.
Segundo a legislação brasileira, se a eleição tiver 51% de votos nulos, o pleito é ANULADO e novas eleições têm que ser convocadas imediatamente; e os candidatos concorrentes são IMPOSSIBILITADOS DE CONCORRER NESTA NOVA ELEIÇÃO !!!
É disso que o Brasil precisa: um susto nessa gente ! Esta campanha vale a pena !
N U L O neles!!!

Mérde

Esse artigo retirado do Wikipedia, mostra como os franceses são (frescos) chiques até para falar de algo tão singelo, Merda!

Essa é uma postagem de merda mesmo!

Merde

Merde est un mot de français moderne désignant les matières fécales, mais il sert aussi souvent de juron, sous la forme d'une interjection, dans le langage courant. Il a aussi de nombreux autres usages plus ou moins vulgaires. Il est et fut utilisé par les gens de tous milieux sociaux, de l'empereur Napoléon Ier jusqu'au peuple, en passant par les artistes et les plus grands écrivains.

Il est souvent désigné en français comme « le mot de Cambronne » en référence au général Pierre Cambronne qui l'aurait prononcé comme seule réponse au général britannique Charles Colville qui le sommait de se rendre. Toutefois, ce fait est souvent contesté.

« Merde » est aussi parfois désigné par l'expression « le mot de cinq lettres » ou plus souvent « m**** » ou bien « merdoum ».


Étymologie

Le mot merde, attesté pour la première fois en 1179 dans le Roman de Renart, est issu du latin merda, « fiente, excrément ». Ce mot du langage vulgaire est sans étymologie sûre.

Usage
En Europe francophone

En plus de la définition citée plus haut, il est aussi utilisé dans le monde des arts (à l'origine au théâtre) pour souhaiter bonne chance au destinataire de l'interjection. En effet, lorsqu'une pièce avait du succès, les attelages stationnant derrière le théâtre laissaient une quantité de crottin importante... L'acteur ainsi interpellé ne doit pas, selon les croyances, remercier celui qui lui a adressé ce souhait.

Au Canada

Surtout au Québec et au Nouveau Brunswick, mais aussi en Ontario, au Manitoba, dans quelques villes de l'Alberta, de la Colombie Britannique, de la Saskatchewan, et de la Nouvelle Écosse, le mot "mârde" est plus populaire, et ce à un tel point que la prononciation européenne donne un effet recherché et éduqué.

Quand le mot suit la prononciation canadienne dans un contexte interjectif il est souvent précédé du qualificatif "maudite". Dans un contexte confrontationnel, le mot fait office de complément d'objet direct, dans le mode impératif indiquons-le, au verbe "manger". De plus, dans un contexte descriptif d'une situation individuelle, le mot indique un environnement dans lequel le dit individu se retrouve avec des problèmes insolubles (c'est-à-dire être dans la...).

Autres langues

Dans les langues étrangères, en particulier en anglais, ce mot fleure bon la France. Il est pour les anglophones le cliché français par excellence avec la baguette et le béret. La bibliographie anglophone fourmille du reste d'ouvrages dont le titre commence par, ou contient, le mot Merde (en français dans le texte).

Expressions

« C'est de la merde ! », « /objet/ de merde » -- Objet de piètre qualité, ou objet sans valeur artistique.
« C'est la merde… » -- Se dit au sujet d'une situation difficile, inextricable ou dont il est difficile de percevoir les tenants et les aboutissants. On dit aussi « Être dans la merde »
« Une vie de merde » -- vie minable, frustrante. viedemerde.fr est un site Internet qui collecte toutes les petites phrases qui ruinent une journée.
« Je vous dis merde » -- bonne chance, surtout avant une performance. Expression typiquement employée en France pour encourager la personne qui entre en scène.
« Chercher la merde » -- Rechercher des situations conflictuelles, se mettre volontairement en difficulté.
« Petit merdeux » -- se dit d'une personne méprisable ou d'une personne qu'on estime immature, pas à la hauteur (synonyme : « Petit morveux » ). Une personne qui serait encore incapable de se passer de couches.
« J'ai marché dedans » -- Cette expression étant elliptique, le mot "merde" n'y apparaît pas mais c'est bel et bien celui qu'on doit comprendre, ici dans son sens premier (la matière organique).
« Je me suis foutu dedans » -- Comme pour la précédente, cette expression est elliptique mais le sens ici est différent, l'expression signifiant de manière imagée qu'on s'est mis dans une situation difficile.
« Avoir un œil qui dit merde à l'autre » -- Loucher
« Avoir de la merde aux yeux » -- Ne pas voir ce qui est pourtant évident.
« Merde alors ! » -- deux sens selon l'intonation qu'on y met :« Zut alors ! » ou « Surprenant, inattendu, admirable ».
« Le fouille-merde » -- Le journaliste.
« Raconter de la merde » -- Dire n'importe quoi.
« Mieux vaut le dire qu'en manger » -- Après l'avoir utilisé comme juron.
« C'est le bout de la merde » (au Québec seulement) -- Situation méprisable.
« Mangeux de merde » -- Salaud, personne se prenant pour une autre.
Dérivés verbaux
Le verbe dénominatif merder (intransitif) désigne très familièrement le fait d'échouer, et également tout dysfonctionnement qui aurait des conséquences dangereuses ou funestes. Un emploi au sens « déféquer » est attesté dans l'ancienne langue.

Il existe également merdoyer glosé « s'embrouiller, s'empêtrer » par le TLFi.

En politique

A tout seigneur tout honneur, le 28 janvier 1809, Napoléon Ier s'adressant à Talleyrand qu'il soupçonne de trahison : « ...Tenez, vous êtes de la merde dans un bas de soie ! ». Talleyrand, une fois que l'Empereur fut sorti, dit aux témoins de l'altercation : « Quel dommage, Messieurs, qu'un si grand homme soit si mal élevé ! »

On citera bien sûr Ravachol le célèbre anarchiste du XIXe siècle, au matin de son exécution à Montbrison le 11 juillet 1892, qui chante L'bon dieu dans la merde.

Dans la littérature et autres arts
Une grossièreté héroïque qui a inspiré une pièce à Sacha Guitry, Le mot de Cambronne. Comme elle est en vers et que le mot en question ne possède qu'une seule rime (« perde »), l'oreille du spectateur est évidemment aux aguets.

On peut citer dans la poésie du XXe siècle le texte "La recherche de la fécalité", extrait de Pour en finir avec le jugement de dieu d'Antonin Artaud, poème récité par Roger Blin dans le très célèbre enregistrement radiophonique de ce recueil. Le poème commence par les vers particulièrement forts : "Là où ça sent la merde ça sent l'être." Cependant, le mot merde est employé assez fréquemment dans l'œuvre d'Artaud.

Discographie

Parmi les chansons, on peut citer Léo Ferré en 1960 qui dans son Merde à Vauban nous parle des bagnards de l'Île de Ré[1].
C'est la Merde - La chanson porte-bonheur, par Guy Béart (sortie en 1982)
Merde in France de Jacques Dutronc en 1984[2].
113 Fout La Merde par le groupe 113
Arts plastiques
Dans l'art contemporain en général, et les arts plastiques en particulier, les artistes qui utilisent des matières fécales jouent souvent sur le sens du mot "merde" pour interpeller la fonction de l'art : les célèbres Merdes d'artiste de Piero Manzoni, par exemple.Merda d'artista : en 1961, Piero Manzoni déféqua dans 90 petites boîtes de conserves, ou plus précisément, déposa trente grammes de ses excréments par boîte et mis en vente ces boîtes au prix de trente grammes d'or. Ces excréments étaient réellement une production de l'artiste : toute production d'artiste est-elle artistique ?

Les artistes qui ne désirent pas jouer sur ce premier degré trop voyant utilisent d'autres mots. Par exemple Cloaca est une œuvre conçue pour être inutile et produire de l'inutile (des excréments), mais l'artiste Wim Delvoye ne prétend pas avoir produit de la merde[3]

Mais no site: http://fr.wikipedia.org/wiki/Merde

Sem Criatividade...

Hoje não tenho nada para escrever aqui, como o título já diz, estou sem criatividade.
Fiquem então com esse sucesso de Luís Caldas... Tchau gente!!!

O NOVO "REBOLATION"

Falam tanto que a justiça brasileira não ensina profissões aos nossos queridos prisioneiros, esse vídeo mostra como as coisas estão mudando!!

Comédia Stand-Up Segundo a Desciclopédia

“Comédia fique de pé”
Babel Fish Translator

“Fique de pé o caralho, eu sou baixinho mas tou de pé, porra!”
Zé Pequeno

“Um bando de ator preguiçoso que não tem coragem de se maquiar”
Equipe do Pastoril Profano

“Pelo que eu estudei de inglês, é uma comédia que faz todo mundo ficar de pé de tanta risada”
Sabrina Sato

“Que burra! Comédia stand-up é uma feira cheia de altos estandes de roupas de comédia.”
Carla Perez, sobre o comentário de Sabrina Sato

“É a minha vida.”
Fábio Rabin

“Ele está muito enganado: stand-up nada tem a ver com altas doses de álcool e nicotina.”
Daniela Calabresa, discordando de Fábio Rabin

“Esto é coissa de charlaton! Esto non ecziste!”
Padre Quevedo

“No stand-up não se usa nenhum recurso de cenário?! Nem uma cadeirinha de isopor??!”
Chapolin Colorado, bastante decepcionado

O que é comédia stand-up

É uma forma de fazer os outros rirem de coisas das quais nunca ririam se não estivessem lá para isso. O episódio que marca o início da comédia stand-up data ainda dos anos bíblicos, quando Adão apresentou o seguinte texto cômico:

“Meu nome é Adão e estou me sentindo nu… é extremamente desconfortável ficar assim exposto quando não se tem umbigo.”

A comédia stand-up foi ganhando vida ao longo da história e ganhando grande popularidade através dos shows apresentados por grandes personalidades, tais como:

>> Noé: “tentei muito entender de onde vinha tanta chuva… mas fiquei boiando”.

>> Salomão, falando sobre como é ter 700 sogras.

>> Nabucodonosor, falando da sua dificuldade com os agentes do censo: “por que pedem para eu soletrar? Não bastava deixar que eu mesmo escrevesse meu nome na ficha?”

>> Nero: “Os cristãos são fogo!” (Show em cartaz no Coliseu, pouco depois do incêndio de Roma)

>> Joseph Smith: “Jesus esteve na América”.

Como fazer comédia stand up?

Basta unir criatividade, observação e desinteresse em coisas supérfluas, tais como trabalhar e ser bem sucedido. Um comendiante stand-up adora coçar o saco (ou, no caso das mulheres, como diria Dani Calabresa, coçar a tulipa). Existem entretanto muitos comediantes stand-up que adquiriram respeito no mundo lá fora. Só que fazem muita falta nos palcos.

As regras para as apresentações são simples:

>> não se maqueie, nem use apetrechos, afinal você não vai querer se sujar todo da maquiagem misturada com tomates e ovos podres;

>> não conte piadas, fale sobre a rotina, para as pessoas pensarem (erroneamente) que você é alguém ocupado;

>> não use textos dos outros. As vaias são mais gostosas quando são a um texto seu.

>> não diga que algo foi engraçado na hora que aconteceu, depois de ninguém ter rido. Ninguém vai rir mesmo. Deixe que a piada seja sem graça naturalmente, sem forçar a barra.

Figuras célebres

Como é sabido, não é permitido o uso de adereços, exceto fantasia de insetos. Comediantes famosos como Jerry Seinfeld e Chris Rock sempre se apresentam com fantasias, como mostra a figura a seguir:

Na lista de comediantes stand-up famosos, estão incluídos He-man, Jeremias e Bozo.

Fonte: Desciclopedia

Taradinho no Casamento

Dias das Mães

É dia das Mães, e, deveras, todas as mães devem ser reverenciadas nesse dia santo, mas algumas em especial devem ser mais aclamadas.

Mãe de Árbitro de Futebol: As mães desse tipo de profissional talvez sejam as mais lembradas durante toda a partida, e com certeza, as que recebem os melhores "elogios".

Mãe de Santo: As mães de Santo são, talvez as mais que sofram preconceito, mas não devemos esquecer que foram elas que deram luz ao time do Santos F.C.(Essa foi sem graça, eu sei, admito).

Mãe do Sarney: Essa com certeza é uma das mais xingadas do Brasil(ultrapassando a dos árbitros de Futebol, pra se ter uma ideia), mas convenhamos, ela até que merece, afinal pôs no mundo o nosso querido José Sarney.

E por último a mais lembrada...

Mãe de Puta: A mais lembrada em todas as ofensas e profissões citadas acima, deve ser sim respeitada, e como todas as outras, amada e coroada, afinal foi através que muito de nós(homens) perdemos a virgindade...


Isso foi apenas uma grande brincadeira, para mostrar que todas as mães, independente de sua profissão, posição social, deve ser felicitada como uma mãe!!!



FELIZ DIA DAS MÃES

DEUS É JUSTO

Eu não gosto muito de colocar o nome de Deus no meio das coisas assim à toa, mas dessa vez achei por merecer colocar, pois vou mostrar a todos leitores desse tópico como Ele é justo.

Pois bem, todos nós vimos e estamos carecas de saber que o Flamengo na noite de ontem eliminou o time do Corinthians mesmo após perder pelo placar de 2 a 1. Isso já é até notícia ultrapassada. O que muita gente não lembra é o que o mesmo time do Corinthians fez no ano passado pelo Flamengo. Pois refrescarei vossas memórias...


Ano passado, penúltima rodada do Campeonato Brasileiro, Corinthians e Flamengo se enfrentavam no Estádio Brinco de Ouro em Campinas. O Flamengo precisando vencer a todo custo para chegar a rodada decisiva com vantagem, já o Timão só "brincava" no Campeonato, e tinha um agravante maior... Se vencesse poderia o título brasileiro a um de seus principais rivais: Palmeiras ou São Paulo.


Resfresque-se com o vídeo abaixo:



Deu no que, Flamengo 2X0 Corinthians, com um gol de penâlti de Léo Moura onde o goleirão corintiano Felipe sequer pulou na bola.
Agora você me pergunta, o que isso tem a ver com Deus ser justo?? Será que ainda precisa explicar???

Graças a essa "ajudinha" de São Jorge, o Flamengo sagrou-se Campeão Brasileiro de 2009, com todos os méritos, é claro; e por ironia do destino, por ter sido campeão caiu em um grupo complicado, e imerso em confusões e crises, o Mengão fez a pior campanha dentre os classificados para as Oitavas da Libertadores enfrentando exatamente quem nessa fase?? Sim, o Corinthians!!!!

Coincidência?? Justiça de Deus?? Podem pensar o que quiser... E tem outros detalhes:

Ponto 1: Vágner Love, que fez o gol da classificação do Mengo porque foi agredido por torcedores do Palmeiras que não aceitaram a perda do título nacional do ano passado.

Ponto 2: Felipe, que mal pulou na bola em 2009, após ficar um tempinho sem jogar, voltou logo contra o Flamengo, e nada pôde fazer no gol de Love.

Ponto 3: Bruno, goleiro do Flamengo, na época da MSI, fora contratado para o alvinegro, mas sem ser utilizado, foi repassado ao Flamengo. Ontem o goleiro foi herói.

Ponto 4: Ronaldo Fenômeno, após declarar-se flamenguista convicto, prometer encerrar a carreira no time, e até aparecer com a camisa do clube no fatídico episódio dos travestis, assinou com o Corinthians...

Mas, também, não sejamos exagerados, e levemos isso apenas como coincidências do Futebol. Parabéns ao Flamengo pela vaga e ao Corinthians pela garra (apesar de tudo que foi citado).



FONTE: www1.folha.uol.com.br/folha/.../ult92u107271.shtml
esporte.uol.com.br/.../fla-consegue-derrota-util-elimina-o-corinthians-e-vai-as-quartas-da-libertadores.jhtm

CAMPANHA PARA COPA 2010

Faltando pouco mais de 40 dias para o início de mais uma edição da Copa do Mundo FIFA, dessa vez em continente africano, mais precisamente na África do Sul, a cabeça do nosso técnico Dunga está em polvorosa, e com algumas dúvidas.

Todos os cidadãos brasileiros estão dando seus pitacos na Seleção para a Copa, e como não podia deixar de ser, eu também darei meu pitaco aqui, se bem, que na verdade, irei fazer uma campanha para o nosso querido levar dois jogadores que estão fazendo a diferença nesse ano de 2010.

São eles, os craques do Santos Neymar e Paulo Henrique Ganso.














E para que a Campanha ganhe força, criei até um grito de guerra!!!


"Dunga Corno Manso, vê se leva o Neymar e o Paulo Ganso!!"

Vamos ver se assim o Dunga deixa de ser insistente e leva a molecada da Vila.

Caixa 2 no Paraná

O deputado estadual Jocelito Canto (PTB) atiçou ainda mais os já exaltados ânimos na Assembleia Legislativa, ao afirmar reiteradamente nessa semana, que todo político brasileiro faz uso de caixa dois para financiar suas campanhas eleitorais. As declarações causaram polêmica e incomodaram outros parlamentares, que cobraram de Canto provas de suas afirmações. O petebista não recuou, e repetiu a opinião em discurso no plenário da Casa. (Veja o vídeo abaixo)



“Caixa dois é a arma mais mortal da democracia. É invisível, rápido, funciona e geralmente ganha”, garantiu. Dizendo não ter medo de enfrentar a crise que a Assembleia vive, por conta das denúncias de funcionários fantasmas e outras irregularidades, o parlamentar defendeu ainda, o presidente da Casa, deputado Nelson Justus, que vem sendo pressionado a se afastar do cargo por conta das acusações. “Se for afastar o Nelson Justus, tem que afastar todos os deputados”, disse.

Canto alegou ainda que os problemas da Assembleia são antigos, e se repetem por omissão dos próprios parlamentares. “Nós nunca fiscalizamos. Fiscaliza-se os outros poderes, mas não a nossa Casa”, disse. O petebista citou como comprovação dessa omissão, a votação das prestações de contas da Assembleia, que passa pelo plenário. “Quando vem a prestação de contas, votamos sem questionar”, explicou.

O deputado citou ainda como indício do uso de caixa dois, os gastos dos pré-candidatos ao governo nesse período anterior à campanha oficial. “E esses candidatos que estão viajando por aí, com aviões e assessores. Quem é que paga isso?”, questionou.
Dois parlamentares rebateram as afirmações de Canto, e cobraram dele provas das declarações. “Cada um aqui é maior de idade e sabe que responde pelos seus atos. Nunca tive uma denúncia na Justiça. Nem por isso quis posar de santinho na tribuna. Se alguém tiver alguma coisa contra um deputado que prove. Renuncio ao mandato amanhã. Demagogia, carona e oportunismo em ano de eleição é fácil”, disse o deputado Reni Pereira (PSB). “Alguns comentários tem que vir com comprovação. É preciso que se diga quem fez, quando e onde. Se não todos ficamos sob uma suspeição nem sempre justa”, reagiu o deputado Tadeu Veneri.

Canto manteve as declarações, mas alegou não ter como prová-las. “Se nem a Justiça consegue pegar o caixa dois, como é que eu vou conseguir”, justificou.

Fonte: http://www.bemparana.com.br/

Chris Rock - Como não ter seu rabo espancado pela polícia

Esse é um dos melhores vídeos que eu já vi na Internet. É do grande comediante americano Chris Rock... Divirtam-se!!

Conjugação do Verbo "Créu"

De anos em anos aparecem em nossa Música Popular alguns verbetes indecifráveis, como por exemplo Two Naira fifty Kobo, Tchan, Créu e agora Rebolation. Algumas dessas palavras realmente são de outros idiomas e etc, mas apesar disso, mesmo sabendo que é inútil tentar decifrar, a besta que vos fala ainda sonha em tentar pelo menos entender algumas palavrinhas corriqueiras em composições MPBísticas.
Desde criança, eu sempre quis saber o que significava a palavra Tchan, mas nunca obtive uma resposta que me satisfazesse. Mas o que diabos era o caralho do Tchan??? E há ainda uma outra questão que ainda mais me aflige... Como é que eles seguravam, amarravam uma coisa que sequer existe uma definição?? Será que os "gênios" responsáveis por essa composição sabem o que esse diabo de Tchan significa???
Pior do que Tchan, surgiu há um tempinho atrás, uma música (nem sei se assim posso definir) chamada "Dança do Créu". A música era horrível, a letra de péssima qualidade, mas devemos admitir que essa bagaça fez sucesso (infelizmente). Após alguns anos, estava eu sem nada a fazer aqui em casa, quando comecei a analisar a genial composição do "grande poeta" MC Créu:

Prá dança créu tem que ter disposição / Prá dança créu tem que ter habilidade
Pois essa dança ela não é mole não / Eu venho te lembrar que são 5 velocidades...(2x)
A primeira é devagarzinho só o aprendizado.É assim, oh!Créeeeu...(3x)Se ligou? De novo!Crééééu...(3x)

Número 2!Créu, créu, créuCréu, créu, créuContinua fácil, né?De novo!Créu, créu, créu,Créu, créu, créu!

Número 3!Créu, créu, créu, créu...(3x)Tá ficando dificil, hein?Créu, créu, créu, créu (3x)!

Agora eu quero ver a 4!Créu, créu, créu, créuCréu, créu, créu, créuCréu, créu, créu, créuCréu, créu, créuCréu, créu, créu, créuCréu, créu, créu, créu!

Tá aumentando mané!
Créu, créu, créu, créuCréu, créu, créu, créuCréu, créu, créu, créuCréu, créu, créuCréu, créu, créu, créuCréu, créu, créuSegura DJ!
Vou confessar a vocêsQue eu não consigoA número 5DJ!Velocidade cincoNa dança do créu!!Créu-Créu-Créu-CréuCréu-Créu-Créu-Créu...(6x)HahahahahaCréu-Créu-Créu-CréuCréu-Créu-Créu-Créu...(8x)!


Percebi o quão profunda era a letra e fiquei aqui matutando, em que estado mental estava o compositor. Uma coisa é certa, letra de música digna de cair em exames como o ENADE, ENEM e FUVEST...
Bem, obviamente fui irônico nessa última parte, mas tenho certeza que se uma questão caísse em qualquer um desses exames, com certeza não obteria resposta correta. Qual seria a conjugação do Verbo "Créu"? Será que seria:

Eu Créu
Tu Créus
Ele Créu
Nós Creumos
Vós Créuis
Eles Créuram

Acho que essa é uma questão sem resposta...

ARRUDA SOLTO

É... ao que tudo parece o nosso querido e ilustríssimo governador do DF, José Roberto Arruda, teve seu pedido de prisão revogado, isso é, Arruda agora poderá voltar pra casa pouco mais de dois meses preso na Superintendência da Polícia Federal em Brasília. Além dele, todos os outros cinco envolvidos que também estavam presos serão liberados.

A Corte Especial do Superior Tribunal de Justiça (STJ) foi quem decidiu pela liberdade do ex-governador. Por 8 votos a 5, Arruda foi liberto, pois os ministros entenderam que não teria como ele (Arruda) atrapalhar as investigações do suposto mensalão e, Brasília.

Mas nós brasileiros não devemos nos abater com essa pequena derrota, afinal o senhor Arruda ainda poderá ser encarcerado novamente, pois correm outros dois processos na Justiça contra ele. Por isso, não vamos nos abater, ainda mais num momento onde parece que enfim, nossa Justiça está correndo atrás dos "colarinhos brancos".

Mas o que é engraçado nisso tudo?

Há muitas coisinhas peculiares nessa libertação de José Roberto Arruda. Em primeiro lugar, um distinto grupo de pessoas pró-Arruda... Agora alguém pode me dizer de onde saiu esses malucos? Deixaram a porta do hospício aberta? Ah, não, desculpa, acho que essas pessoas foram as que receberam aqueles panetones...

Outra peculiaridade, ainda partindo da ideia do Panetone, engraçado foi ver o senhor Arruda saindo com aquela barba branca do cárcere... lembrou muito Papai Noel. Vamos lá seu Arruda, aproveita e dá aqueles panetones o que você disse que ia comprar com o dinheiro da meia.

Um último detalhe que me chamou a atenção foi a mulher do ex-governador, que disse que o marido irá se isolar completamente do mundo e nem TV em casa irá assistir... Agora, por que ele não vai assistir TV? Para não ver mais denúncias de falcatruas de seu governo? Ou então não quer ver seus concorrentes, outros políticos mestres em corrupção em ação? Para ser sincero, acho que ele está é certo em não ver TV, na verdade castigo maior seria fazê-lo assistir TV o dia inteiro. Com a péssima programação que passa, com certeza na hora do SuperPop ele já estaria pedindo para ser preso novamente.

Quer saber mais sobre o escândalo?

Acesse: http://g1.globo.com/Noticias/Politica/0,,MUL1566546-5601,00-EXGOVERNADOR+DO+DF+JOSE+ROBERTO+ARRUDA+DEIXA+A+PRISAO.html

Lei Maluf: Combate à Punidade

O Projeto de Lei n.º 265 de 2007, de autoria do deputado Paulo Maluf (PP-SP), tem como intenção restringir a força do Ministério Público em ações públicas que atinjam políticos. É uma espécie de vingança de Maluf contra o MP que tanto lhe dá trabalho.

Este projeto de Lei estabelece a condenação de autores de ações públicas e ações populares quando o ajuizamento tiver "má fé", representar perseguição política ou intenção de promoção pessoal. A Lei Maluf determina ainda que a associação ou membro do MP responsável pela ação deverá pagar multa equivalente a dez vezes o valor das custas processuais mais os honorários advocatícios.

No Brasil, onde o combate legal à corrupção não tem incentivo por parte do Legislativo, aparece, agora, esta proposta de retrocesso ao combate da impunidade. Maluf tem uns 50 processos arquivados por improbidade administrativa e outros crimes igualmente desmeritórios. Evidentemente, será o fim do Congresso caso esse projeto tenha aprovação. Os lobos não têm como editar leis tão escancaradas assim, com base na impunidade.

Agora, alguém me diz, por que será que o senhor Paulo Maluf fez esse projeto? Com qual objetivo? Será que é para proteger suas próprias "rusgas" com a lei? Ou melhor, será uma espécie de vingança do senhor Maluf contra o MP??? E os mais de 800 mil de eleitores que elegeram o "excelentíssimo" senhor Paulo como deputado mais votado do Brasil irão apoiá-lo nesse momento?

Fonte: http://www.brasilwiki.com.br/noticia.php?id_noticia=11692

Essa é que é a Verdadeira Graça (de Danilo Gentili)

Pense num comediante realmente grande, que foi reconhecido mundialmente pelo seu trabalho.

Pensou?

Então. Ele não era o bom rapaz. Ele era o moleque sem educação que falava o que ninguém queria ouvir. Ele não é o seu herói. Ele é o seu anti-heroi. Se o senso de justiça do homem comum é agradar a todos o do comediante é desagradar a todos igualmente. O comediante não é uma adorável companhia. Ele é um adorável Filho da puta! Isso é ser comediante de verdade!

Mas aqui no Brasil não se admira comediante de verdade. Porque a verdade não é admirável. Nossa cultura nos ensina a lucrar com a mentira. Rir com a verdade é algo que não entra na cabeça de ninguém por aqui. Aqui a verdade é feita para ser maquiada. A verdade não diverte ninguém. Assusta. Fiquemos então com os imitadores de Silvio Santos, os burros que falam palavras erradas, os trocadilhos, os contadores de anedotas, o atrapalhado que dá cambolhotas circenses, a gostosa semi-nua que faz biquinho e o cara em traje caricato que fala um bordão. Eles não incomodam ninguém.

E o comediante que ousar brincar com a verdade vai cair no esquecimento, de boicote em boicote. E pensando bem é possível que eu esteja indo, em poucos anos, exatamente para lá, para o esquecimento.


*Trecho de texto retirado de:

www.danilogentili.zip.net

João Amorim - O Forasteiro

Agora João Amorim vai provar a todos pq gaúcho é macho!!

JOÃO AMORIM - OBRIGADO A MATAR

Como não podia deixar de ser, meu primeiro post é desse filme, digno de um Oscar, do nosso Tarantino, João Amorim...

Preparem a pipoca amiguinhos e bom filme...